Slutpixlat tog kontakt med Frasse i Bagarmossen och frågade om vi fick göra en intervju med honom och bland annat fråga om varför han valde att lämna just Sverigedemokraterna, för att gå till Arne Anka Partiet?
Och vi kan tala om att det då blev än mer än öppenhjärtig intervju än vi hade förväntat oss.
Efter en del palaver med Frasse om var vi skulle träffas för att genomföra intervjun, då Frasse tyckte att om han skulle intervjuvas, så skulle det ske med stil och klass, så föll valet på Grand Hotel Saltsjöbaden. Då först sen Slutpixlat lovat stå för notan för den middag Frasse också önskade få för att ställa upp på intervjun.
 |
| Grand Hotel Saltsjöbaden. |
Så tillsammans med Slutpixlats nyanställde nyhetsfotograf, Mats Hansson, så mötte jag, Raffina Wall upp Frasse från Bagarmossen för en frukostbuffé på Grand Hotels restaurang ”Verandan” i Saltsjöbaden.
Vid första anblicken av Frasse då vi efter det att vi har presenterat oss för varandra, så slår det mig hur lång han är, säkert över två meter och med en så imponerande axelbredd att man nästan skulle man kunna tro att han är en boxare. Men det mjuka, nästan feminina ansiktsuttrycket och de varma bruna ögonen säger något helt annat.
”Säg Frasse, får vi fråga dig vad du egentligen heter eller vill du att vi bara kallar dig för Frasse?”
”Nä fan, kalla mig bara för Frasse, för det är ju det jag heter. Morsan som döpte mig till det.”
”Så Frasse ifrån Bagarmossen, är vad du vill kalla dig då?”
”Yes box, Mam som de säger i Amerika, eller som morsan alltid säger, ”Du kan fan inte välja ditt utseende men väl namn som matchar ditt fula utseende.”
”Så din mor tyckte att du då såg ut som en Frasse!?”
”Uppenbarligen. Om jag sett ut som en skurhink i nyllet så hade väl förmodligen morsan döpt mig till Skurtrasan.”
”Skurtrasan!?”
”Äh, inget att hänga upp sig på. Bara morsan som alltid kallade stabben för det när han kom hem på lyset efter att spanat in Bajen på Zinken.”
”Öh… Javisst!? Säg Frasse, vad var det som fick dig att gå med i Sverigedemokraterna från första början?”
”Från början? Ja det var nog brännvinet.”
”Brännvinet!?”
”Ja vad fan vet du, det sätter ju ner omdömet som bara fan. Träffade på två sådana där kostymnissar från SD på Bagistorg på nittiotalet som stod och delade ut broschyrer. Dom lovade att om jag gick med i SD så skulle det bli rajtan-tajtan med fritt brännvin o gott om brudar. Och jag mitt dumma nöt svalde hela tugget och skrev på stört in mig som partimedlem. Va fan, jag som alltid varit nykterist ju.”
”Nykterist!? Men du sa ju Frasse, att det var brännvinet som fick dig att gå med i SD!?”
”Ja jo nog fan är det rätt alltid. Har alltid gillat att studera packade idioter som gör bort sig när de är på fyllan. Det var därför jag gick med.”
”Inte för brudarnas skull då?”
”Nä, fan heller det hade Mao aldrig accepterat.”
”Mao? Är det din sambo?”
”Njae… på sätt och vis kan man väl säga. Det är kattan hemma. Kallar henne för Mao bara för att hon är röd i pälsen med gula strimmor över nosen o huvudet. Hon blir jävligt svartsjuk om man kommer hem och luktar damparfym. Äter inte på flera dagar och pinkar vid sidan av kattlådan. Morsan kallar henne för Maoliss då hon tycker att en honkatt bör ha ett feminint namn.”
”Aha… Men nu blev det väl inte riktigt som du tänkt dig när du gick med i SD?”
”Nä så fan heller! Alltså, känner mig lite grundlurad där. Blev ju inte alls vad de här kostymnissarna utlovade. Funderade ett tag på att anmäla dem för falsk marknadsföring.”
”Falsk marknadsföring!?”
 |
| Messias från Sölvesborg!? |
”På vilket vis var det en lögn Frasse?”
”Ja vad fan, fick ju reda på att Åkesson inte alls var den nye Messias. Han e ju för fan från Sölvesborg och inte från Nasaret.”
”Mm… Var det då du beslutade dig för att lämna Sverigedemokraterna Frasse?”
”Yes box, Mam, som de säger i Amerika, eller som morsan alltid säger, ”Du ska inte skåda given häst i munnen för då sparkar bakänden dig i arslet.”
”Tja vad fan, seriefigur eller uddafigur så att säga. Jimmie Åkesson är väl egentligen inget annat än en jävligt dålig tecknad seriefigur, till skillnad från Arne Anka som är betydligt snyggare i plytet och verbalt är fan så mycket roligare. Så valet var ju inte så svårt om man säger så.”
”Känner du dig på något vis mer associerad med Arne Anka än Jimmie Åkesson? Jag menar att Arne Anka är ju en ganska stor cyniker.”
”De e väl för fan Jimmie Åkesson också! Han om någon har väl en känslokall livsåskådning där han tror det värsta om människan. Speciellt de människorna som är invandrare från ett annat land. Skillnaden mellan Åkesson och Arne Anka är att Arne Anka tror det värsta om alla människor oavsett var de kommer ifrån.”
”Så du skulle egentligen inte betrakta dig som en cyniker då?”
”Nä så fan heller! Snarare som en ung rebellisk poet från Bagarmossen med en nihilistisk livsåskådning.”
”Rebellisk poet!? Diktar du också?”
 |
| Gustav Fröding. |
”Yes box, Mam, som de säger i Amerika, eller som morsan alltid säger, ”Någon Fröding blir du aldrig, på sin höjd en åldrig döing .” Vill du höra en liten dikt?”
”Ja gärna!”
”Har en liten goding här som jag slängde ihop på vägen hit, lite mer som en limerick än en ren dikt om man säger så. Den handlar faktiskt lite om en snubbe i SDU om man säger så. Har kallat den för, ”Bättre hårfull än asfull”: ”Det var en gång en goddagspilt, som så sitt armhår spillt, att han i sin gosefilt febrilt, letade hejvilt, efter småvilt, för att ersätta sin förlorade juvenilitet.”
”Hm… Intressant. Säg mig Frasse, vad tycker du om dagens Sverigedemokrater då? Det var ju över ett år sedan du lämnade partiet.”
”Tja vad fan ska man säga? De är väl som ett jävla vuxendagis för övervintrade fascister med storhetsvansinne vars dagisfröken Åkesson tillhandahåller plasthinkar och spadar så att de kan bygga sig ett sandslott.”
”Tror du Sverigedemokraterna kommer att finnas kvar som parti om några år?”
”Finnas kvar!? Nä inte en chans! Alltså Sverigedemokraterna är som en gödselbrunn. Först så sväller den upp av alla gaser, och när de tagit slut så imploderar skiten rätt upp i nyllet på dem själva.”
”Hm… Intressant metafor.”
”Nä fan heller, metangas är det.”
”Okay!? Säg mig Frasse, har du någon gång funderat att gå till ett mer traditionellt parti?”
”Yes box, Mam, som de säger i Amerika, eller som morsan alltid säger, ”Man vet alltid vad man har men inte vem som snott det.”
”Vilket parti skulle det vara som skulle kunna attrahera dig då Frasse?”
”Alla som är villiga att bygga billiga hyreslägenheter i Bagarmossen, om man säger så. Lite trött på att bo hemma hos morsan. Inte mycket plats i en tvåa med kokvrå om man säger så. Lite trångt om privatlivet om man säger så.”
”Men alla partier är väl för att det ska byggas mer hyreslägenheter i Stockholmsområdet? Till och med SD säger ju det, om man säger så”
”Å fan, säger du det!? Nu tror jag ju inte fan att SD verkligen menar vad de säger. Sin bostadspolitik har de ju bara snott från andra partier då deras kärnfråga, rasismen, tar all deras övriga tid. Men om det nu är några av de andra partierna som kan erbjuda schyssta lägenheter till en schysst hyra så kommer jag att rösta på dem. Man vill ju någon gång få sin egen barre.”
”Okay Frasse. Kommer nu att ställa dig lite korta frågor om allt möjligt, så försök att svara så kort du kan på varje fråga.”
”Yes box, Mam, som de säger i Amerika, eller som morsan alltid säger, ”Att vara eller att inte vara, det är en fråga som bara de lärde i Flen kan svara på.”
”Lärde i Lund ska det vara.”
”I Lund!? Å fan, då måste morsan ha tittat på fel tv-program.”
”Öhum… Ja nu till första frågan. Vilken bok läste du senast?”
”Bok? Ja det måste ha varit Apokalypsens fyra ryttare.”
”Apokalypsens fyra ryttare!? Men det är ju en berättelse ur Bibelns Uppenbarelsebok?”
”Åh fan!? Då kan det ju inte ha varit den? Jag e ju för fan ateist! Nej nu minns jag, Mörkrets hjärta var det av Joseph Conrad. Du vet boken som låg till grund för filmen Apocalypse med Marlon Brando, Martin Sheen och Robert Duvall i huvudrollerna. Blandade ihop lypserna där, om man kan säga så.”
”Okay Frasse. Nästa fråga då. Senast sedda film?”
”Apocalypse Now Redux. Skitbra!”
”Öh… Okay. Har du någon manlig förebild som du ser upp till?”
”Oj, fan så knepig fråga att svara på det där. Svårt vet du, hm…?”
”Din pappa kanske?”
”Nej, fan inte stabben! Han lämnade skeppet när morsan satte en välriktad 36 i arslet på honom när han för femtioelfte gången kom hem på lyset. Och hon hade högklackat på sig då.”
”Aj aj!”
”Precis vad stabben också sa, fast mycket högre. Nej nu vet jag! Mahatma Gandhi!”
”Varför just Mahatma Gandhi?”
”För att han var en förespråkare för icke-våldsprincipen.”
”Och du ogillar våld förstår jag?”
”Yes box, Mam, som de säger i Amerika, eller som morsan alltid säger, ”Du ska inte sparka på någon som ligger ner, bättre att nita till innan han lagt sig.” Ja ungefär som hon gjorde med stabben då hon satte sin 36 i arslet på honom så fort han kom innanför dörren.”
”Hm… Okay. Har du någon kvinnlig förebild du ser upp till då Frasse?”
”Morsan så klart! Fast ser upp och upp till? Hon e bara drygt en och femtiofem lång så jag ser ju mest ner på henne, fast ändå upp, om man kan säga så.”
”Jo… så kan man säga. Vad har du för favoritdjur?”
”Daggmask!”
”Daggmask!? Varför just daggmask?”
”Jävlig bra djur att ha när man ska fiska. Metmask vet du.”
”Öhum… Okay? Har du någon svensk favoritpolitiker?
”Ja inte fan är det Åkesson i alla fall, den skojaren. Skall väl vara Tage Erlander i så fall.”
”Är du gammal nog att ens minnas honom?”
”Nä, men morsan har snackat mycket om honom. Hennes favorit. Speciellt det då han tog av sig skon i FN:s generalförsamling och bankade den i talarstolen, det snackar morsan mycket om. Cool snubbe alltså”
”Mnja… Nu var det ju faktiskt inte Tage Erlander som gjorde det, utan den dåvarande sovjetiske förstesekreteraren Nikita Chrusjtjov som gjorde det i samband med ett toppmöte i generalförsamlingen 1960.”
”Aj fan!? Måste säga till morsan att inte titta så mycket på History Chanell. Hon börjar nog blanda ihop saker och ting. Häromdagen så sade hon att Napoleons trupper stod utanför tullarna till Stockholm och att Eisenhower skickats in för att medla.”
”Mm… har du någon nu, levande favoritpolitiker då Frasse?”
”Nä!”
”Okay. Vilket är ditt bästa idrottsminne då?”
”När Bajen tog SM-guldet i bandy i fjol så klart! Slog Sandviken med klara 9 – 4 i finalen. Vilken match!”
”Kanske dumt att då fråga vilket ditt favoritlag i sportens värd är då?”
”Ja jävligt dumt! Bajen så klart!”
”Och nu till en sista fråga Frasse. Vad har du för framtidsdrömmar?”
”Ja du, den dagen då jag kan titta i backspegeln historiskt, så att säga, och säga, ”Vem fan e Åkesson?”, och det utan att faktiskt minnas vem fan Åkesson var.”
Ja det var en ganska omtumlande upplevelse att intervjua Frasse ifrån Bagarmossen. Förutom att han tömde hela Grand Hotels restaurang ”Verandan” i Saltsjöbadens frukostbuffé på bacon o ägg, så måste man ändå beundra denne principfasta jättes mod att lämna SD för att gå till Arne Anka partiet.
Yes box, Mam, som de säger i Amerika. Undrar bara vad hans mor säger när han kommer hem med fickorna fulla av bacon o ägg? ”Du skall icke stjäla annat än för att mätta mun på din hungriga mor.”
Säker på att Frasse kommer att skicka in fler insändare till Slutpixlat. Han lovade det i alla fall. Frasse ville inte ställa upp på en bild till den här artikeln då han, som han sade: "Man är väl ingen jävla utvikningsplayboy heller!"
Raffina Wall för Slutpixlat, just nu i jacuzzin på Grand Hotel i Saltsjöbadens spaanläggning. Och var bara lugn tjejer, jag tänker inte raka mina armhålor för att tillfredställa någon knappt bakom öronen torr SDU:are.
